Желаю вам успеха в вашей забастовке. Анекдоты про развитой социализм
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждают Вас к выезду?
- Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью.
- Но Советская Власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина!
Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются.
Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию.
Друзья:
- Это почему же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
- Одень шапку на х*й - уши простудишь…
Студент сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает:
- А что вы делали в годы застоя?
- Валяли дурака.
- Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть… А что это такое?
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии "Зе Быдлос" в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
* * *
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за не пролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
* * *
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: “Давай, Ванюша, два раза сегодня!” А я тебе – встречным планом: “Нет, Мань, давай три!” Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
* * *
- Почему Библия неприемлема для коммунистов?
- По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
* * *
Плакат: “Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!”
* * *
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
* * *
Во время хрущевского “разукрупнения” жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству… Вот если бы серпом…
* * *
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое… Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
* * *
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись “сексуальный час” и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е… ть будут!
* * *
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы появились пораньше нашего!
* * *
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: “ниже, ниже!”
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
* * *
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем за бугор…
* * *
Плакат в колхозе: “Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!”
* * *
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали “ка” или “ке”?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
* * *
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!
* * *
Пшеничная водка по-другому еще называется “Колос Америки”.
* * *
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
* * *
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:”Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!”
* * *
Семь чудес Советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но у всех все есть.
6. У всех все есть, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют “за”.
* * *
Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
* * *
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
* * *
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
* * *
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
- Здравствуйте, товарищи! Что тут у вас происходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у нас коммунистический субботник.
- Как?! до сих пор в стране разруха?!!
* * *
Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!
* * *
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
* * *
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
* * *
- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
* * *
Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить “нет”.
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не получил!
* * *
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас - секретарь парторганизации!
* * *
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
- Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..
* * *
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
* * *
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь... Так мы все на картошке были!..
* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
* * *
Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
Второй:
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
* * *
«Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.
* * *
Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.
- А в каком месяце?
- В августе.
- В августе? А какого числа?
- Второго августа.
- А утром или вечером?
- Вечером.
- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.
* * *
Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...
В обед выходит мясник:
- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.
Евреи покидают очередь.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.
Толпа ворчит:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
* * *
Звонок в Политбюро ЦК КПСС:
- Алло, вам генеральный секретарь случайно не нужен?
- Мужик, ты что, больной?
- Да, я очень больной и очень, очень старый.
* * *
Постперестроечное время, КПСС стимулирует рост рядов партии: - привел одного новенького - освобождаешься от уплаты членских взносов; - привел двоих - отпускают из партии; - привел троих - дают справку, что никогда в партии не состоял.
* * *
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
* * *
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
* * *
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
* * *
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
“Привет из свободной Болгарии. Рабинович”.
“Привет из свободной Румынии. Рабинович”.
“Привет из свободной Венгрии. Рабинович”.
“Привет из Австрии. Свободный Рабинович”.
* * *
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
* * *
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: “Милости просим!”, другой - “Ничего нет!”
* * *
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
* * *
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты).
И тут из толпы звучит вопрос:
- Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Теги: Анекдоты про развитой социализм, колхозники, советская власть
Желаем в жизни Вам успеха,
Поменьше слез, побольше смеха.
Дорогу жизни подлинней
И много радости на ней.
Пусть каждый Ваш обычный день
В прекрасный праздник превратится,
И никогда печали тень
В Ваших глазах не отразится.
Желаем искренне, сердечно
Не знать волнений и помех,
Чтоб сопутствовали вечно
Здоровья, радости и успех.
Пускай душа не знает холода,
Добром венчая доброту!
Здоровы будьте и удачливы без меры!
Желаем Вам успехов, светлой веры,
И пусть Вам путеводная звезда
Жизнь освещает ярко и всегда!
Я просто успеха хочу пожелать,
Пусть будет он с вами всегда и везде.
И даже когда просто будете спать,
Успех пусть участвует в вашей судьбе.
И жизнь обретёт ваша только тогда
Тот смысл, что ищете дни напролёт.
Теперь не страшна никакая беда.
Я просто желаю – пускай вам везёт!
Успехов в работе, погоды приятной.
Налогов стабильных, казны необъятной.
Семейного счастья, зарплаты приличной,
Друзей самых верных, здоровья отличного!
Желаю я тебе того,
Что в жизни каждому дано:
Немного радости и смеха,
Здоровья, счастья и успехов!
Беда и печаль на пути не встречалась,
Желаю успехов, желаю удачи,
Чтоб радость в судьбе
Твоей чаще встречалась,
Стихи пожелания успехов
Желаю здоровья, желаю успеха,
чтоб слезы блестели только от смеха,
чтоб счастье и радость в улыбке светились,
чтоб все пожелания осуществились.
Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,
Вечного счастья, хороших друзей,
Успехов, здоровья и солнечных дней!
Пускай душа не знает холода,
Как ясный день, как сад в цвету.
Пусть будет сердце вечно молодо,
Добром венчая доброту!
Желаю улыбок, желаю успеха,
Веселых минут, веселого смеха,
Чтоб в жизни встречались удачи,
Решались любые задачи.
Я успеха тебе желаю,
Не страшат пусть преграды в пути,
Ты осилишь их – я это знаю,
Ты привык на пролом идти.
Я желаю упорства и сил,
И всегда видеть цель пред собой,
Что бы мудрым и храбрым ты был,
И удача пусть будет с тобой!
Здоровья, радости и смеха,
Везде во всем Тебе успеха
И счастья столько, сколько надо,
Чтобы душа была бы рада,
И чтобы весело жилось
И что задумано - сбылось.
Пусть будут лучшими друзьями
Здоровье, счастье, радость, смех,
В семье - спокойствие и нежность,
В работе - всяческий успех!
Счастья - без меры!
Здоровья - без меры!
Много успехов,
Надежды и веры!
Желаю успехов, желаю удачи,
Легко отдыхать и трудиться с отдачей.
Чтоб радость в судьбе
Твоей чаще встречалась,
Чтоб все выходило и все получалось.
Желаю забыть про болезни, невзгоды,
Здоровою быть еще долгие годы,
Чтобы радость дарили Вам люди сполна,
Чтобы в сердце царили покой и весна!
Желаем здоровья, желаем успеха,
Побольше улыбок, веселого смеха!
Желаем душевного личного счастья,
Чтоб в дверь не стучали беда и ненастья!
Желаем, чтоб любилось и мечталось,
Беда чтоб обходила стороной,
Чтобы душа красивой оставалась,
А ты всегда была бы молодой!
Желаем в жизни лишь успеха,
Поменьше слез, побольше смеха,
Дорогу жизни подлинной
И много радости на ней!
Желаю успехов в работе!
Пусть легким окажется путь на вершину успеха,
Пусть не встретится на нем худого человека,
Пусть воздается вам по заслугам,
Пусть гордится вами ваша супруга!
Стихи пожелания успехов
Желаем счастья, светлых дней,
Здоровья, что всего ценней,
Дороги жизни подлинней
И много радости на ней!
Пожелать хочу я много, что на свете есть:
Счастья самого большого, чтоб его не счесть.
Пусть тебя не покидает радость никогда,
А любовь сопровождает всюду и всегда.
Желаем радостных дней, верных друзей,
уюта в семье, успехов в труде,
Здоровья побольше, не стариться дольше,
весёлого смеха и много успехов!
Пусть мир тебе откроет весь себя,
Пускай успех стучится неустанно,
Пусть каждый новый день лишь для тебя,
Дарует встречи: каждая - желанна.
Успех - твой друг, а друг ведь не предаст,
Поэтому дружи и наслаждайся.
И верь, что жизнь дарует лучший час -
Живи, работай, больше улыбайся.
Желаю счастья и тепла,
Друзей хороших и добра,
Больших надежд, хмельных пиров,
Приятных встреч и добрых слов.
Во всем желаю я успеха,
В любви - счастливых дней сполна,
А в этот день - веселья, смеха,
Во всех делах - ни пуха ни пера!
Все, что в жизни звучит красиво,
Мы хотим пожелать и Вам:
Чтоб любовь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались,
Огромного счастья, отличных друзей,
Здоровья, успехов и солнечных дней.
Желаем искренне, сердечно
Не знать волнений и помех,
Чтоб сопутствовали вечно
Здоровье, радость и успех.
Желаем вам с большой любовью
Успехов, радостей, тепла,
Здоровья и опять здоровья,
Чтоб жизнь счастливою была.
Чтоб все хорошее сбывалось
И новый День добро дарил,
Чтоб никогда не убавлялось
В душе у вас незримых сил.
Пусть в делах всегда и всюду
Вам сопутствует успех!
И сегодня, в праздник светлый,
Будьте Вы счастливей всех!
Дни бывают разные: ясные, ненастные,
Дорожите дружбою своей.
Где согласие доброе, там и счастье долгое,
Мы желаем только светлых дней!
Счастья, радости желаем,
Не стареть и не болеть,
Как огонь всегда гореть.
Жизни долгой и красивой,
Быть любимым и любить.
На работе лишь успеха,
Дома - радости и смеха,
Чтобы молодость сияла,
Чтобы старость отступала!
Стихи пожелания успехов
Пусть, непременно, ждёт успех
В делах и начинаниях всех,
Чтоб все мечты смогли свершиться,
И все желанья воплотиться!
Желаю я, испив бокал до дна
Чтоб ты прошёл по жизни без помех!
Чтобы любовь навек была одна,
Чтоб другом верным был тебе успех!
Счастья желаем, здоровья, успехов,
Нежности, ласки, радости, смеха,
Желаем с родными Вам мирно прожить,
С песней по жизни идти, не тужить!
Хотим вам пожелать удачи,
Успеха в жизни, ярких дел,
Чтоб вы с улыбкой – не иначе
Встречали каждый новый день!
Пускай душа не знает холода,
Как ясный день, как сад в цвету,
Пусть будет сердце вечно молодо,
Добром встречая доброту!
И от души тебе желаем
Желаю успехов в работе! Пусть гениальные идеи рождаются в твоей голове почаще, чем у твоих коллег, пусть начальники глядят на тебя поласковее, пусть финансовый отдел не жалеет денег на реализацию твоих проектов, пусть при всем при этом у тебя не поедет крыша от радости!
На полном серьезе, без всякого смеха
Хочу пожелать тебе только успеха
Успеха в работе, успеха в зарплате
Успеха с любимым мужчиной в кровати
На пляже курортном успеха в загаре
Вечерних успехов на танцах и баре
Успеха в гостях и домашних успехов
Еще раз успехов в любовных утехах
Куда б ни пришлось тебе плыть или ехать
Везде и всегда я желаю успеха!
В этот чудный, светлый день
Пожелать не грех,
Чтоб за Вами, словно тень,
Двигался успех.
Чтоб он, двигаясь за Вами,
Семена сажал,
И своими семенами
Счастье умножал.
Чтоб в семейной галерее,
И иных делах,
Он сильнее и сильнее
Набирал размах.