Приколы на тему начальника и подчиненного. Анекдоты про начальника

Мечтаете стать боссом? Имейте ввиду, начальники - герои популярных анекдотов, причем абсолютно заслуженно. Тот кто хоть один раз работал на дядю - знает какое количество ненужных, бессмысленных дел он придумывает для своих подчиненных, усложняя трудовой процесс. Возражения либо прирекания с шефом всегда череваты увольнением. Собственно говоря, это единственное на что все они давят. "Я начальник - ты дурак" - хорошо известная фраза. Вот только в действительности в дураках остается сам начальник, а в анекдотах и подавно.

Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн.
Волшебник говорит:
- Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
- Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
- Теперь я!!! - кричит второй подчиненный. - Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
- A Вы чего желаете? - говорит джинн начальнику.
Шеф:
- Чтобы утром они снова были в офисе.
Мораль истории такова: пусть шеф всегда говорит первым!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас идиот: это или вы или я!
Подчиненный (уверенно и спокойно):
- Простите, разве вы смогли принять на такую хорошую службу идиота?

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причем вверх ногами!
- Значит, вы так вы мне их положили…

Начальник - сотруднику:
- Почему вы опоздали на работу?
- Жена разбила голову.
- А вы-то при чем?
- Как это при чем? Голова была моя!

Как твой босс? С ним хорошо работать?
- Прекрасный человек! Можно с ним вообще не работать!

Если у вас хватает работы, и вы не можете, как говориться, «разорваться» - не переживайте, вас обязательно разорвет ваш начальник…

Труд сделал человека из обезьяны. И надо же случиться, что именно этот человек - мой босс…

На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
- Скажите, это вы генеральный директор компании?
- Да, как вы смогли угадать?
- Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!

Шеф собирает сотрудников в понедельник на внутренне совещание:
- Сегодня понедельник, трудный день, нужно отходить от выходных, не напрягаться особенно; во вторник уже можно начинать раскачиваться поработать, в среду важно хорошенько поработать. Четверг, как вы понимаете, - это практически пятница, а пятница - обычно короткий день… Есть у кого-нибудь вопросы?
- Есть! Сколько будет продолжаться ужас со средой??!!

Директор поучает сотрудника:
- Когда я рукой машу, это означает, что вы обязаны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я мотаю головой, это означает, что я ни за что не подойду.

Начальник отдела ругает служащего, который постоянно опаздывает. Сотрудник оправдывается:
- Понимаете, у меня растет маленький ребенок, он постоянно плачет и я не высыпаюсь.
- Не высыпаетесь? - переспрашивает начальник. - Тогда почему не принести бы малыша с собой в офис?

Помни: водку пить можно и с начальством. Но закусывать босс при этом будет тобой.

Заявление шефу: «Прошу увеличить заработную плату приблизительно на 40 рублей ежемесячно для еженедельного приобретения газеты «Работа».

На работе. Шеф:
- Наташа, вчера вы сделали то, о чем я просил?
- Нет! Только не думайте, если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не переживаю за общее дело!

Шеф говорит бухгалтеру:
- Вы работаете у меня более 10 лет, при этом и ни разу не сообщали о желаемой прибавке к зарплате. Что за странные делишки вы тогда проворачиваете?!

В известной компании принимают новенького на работу. Тот подробно рассказывает шефу о себе. Вопрос уже почти решен, и тут кандидат говорит шефу:
- Должен еще сказать, что я очень суеверен…
Босс отвечает:
- Хорошо, что вы сказали! Я распоряжусь, чтобы тринадцатую зарплату вам тогда не выплачивали!

Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» - точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

Бывает, смотришь на шефа, и думаешь - плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…

Начальник - сотруднику: «Вот не пил бы, я бы сделал тебя начальником отдела!»
Сотрудник: «А зачем мне это надо; я если выпью, так вообще ощущаю себя генеральным директором!»

Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей.
Подчиненный говорит своему начальнику.
- А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь...
- И почему же?
- А вы мое место занять хотите!!!

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.

Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром – пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.

Начальника одной фирмы спросили, почему при приёме на работу обязательно нужно иметь высшее образование? На что он ответил:
- Понимаете, высшее образование - это гарантия, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!

Служащий здоровается с шефом:
- Добрый вечер, Петр Семенович!
- Какой вечер? Сейчас же утро!
- Я как вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ты знаешь, умер наш шеф?
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

Работа не волк, да и начальник - не Красная Шапочка...

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через одно место.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
- Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.

Ваш шеф - тупой, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей.
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Шеф подзывает нового служащего и говорит:
- Возьмите веник и подметите вот здесь.
- Позвольте! - возмущается служащий, - но я окончил университет!
- Ах, так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Шеф - человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи.

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

Нервный человек не тот, кто кричит нa подчиненного, — это просто хaм.
Нервный человек тот, кто кричит нa своего нaчaльникa.

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…

Серетарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!

Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» - точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

— В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
— Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Шеф нa собрaнии:
— Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.
— Шеф, нaм бы зарплату…
— Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Секретарша начальнику:
— Это, наверное, к телефону Вас…
— Почему, наверное?
— Просто спросили: «Это, ты, бородатый козел»?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Босс не всегда прав, но он ВСЕГДА БОСС!!!

(англ. поговорка)

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

Опираться можно только на то, что сопротивляется.

Блез Паскаль

Слабый человек сомневается перед тем, как принять решение; сильный - после.

Карл Краус

Обходись со стоящими ниже так, как ты хотел бы, чтобы с тобою обходились стоящие выше.

Сенека

Труднее управлять теми, которые жаждут известности и наслаждений, нежели теми, которым хочется хлеба.

П. Буаст

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

Босс шутил исчерпывающе: другим было уже не до шуток.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Станислав Лец

Стая львов, руководимая бараном, может проиграть стаду баранов, руководимых львом.

Народная мудрость

Из всех способностей самая трудная и самая редкая - это умение управлять.

Соммери

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...

Старайся быть разумным, а не богатым: богатства можно лишиться, разумность всегда с тобой.

Эзоп

Любое указание, которое передается вышестоящим начальником через нижестоящего, будет понято в прямо противоположном смысле.

Ильницкий

Чем меньше народовластия, тем больше начальников.

Д. Волкогонов

Что такое "я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак"?
- Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.

В. Брудзиньский

Страх, испытываемый перед правителями, редко бывает страхом перед их интеллектом.

В. Швебель

Самая главная формула успеха - знание, как обращаться с людьми.

Теодор Рузвельт

Ранг начальника определяется количеством людей, страдающих от его ошибок.

Тот, кто оплачивает работу своих сотрудников земляными орехами, не должен удивляться, что окружён орущими шимпанзе.

Структура управления, в которой на руководителя замыкается десять и более непосредственных подчиненных - инфарктная.

В. Терещенко

Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

Невежливость между равными некрасива, со стороны же начальника она есть тирания.

Лопе де Вега

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

Организация - это удлинённая тень одного единственного человека.

Ральф Эмерсон

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет, успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении.

Марсель Ашар

За всякое порученное дело должен отвечать один и только один человек.

О. Бисмарк

Никогда не доверяй подчиненному, который не находит никаких изъянов у начальства.

Д. Коллинз

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Евгений Кащеев

У нас директор - чисто младенец: что не так - сразу в крик.

Для шефа всегда существует только два типа бывших сотрудников: сотрудники, не способные ни на что, и сотрудники, способные на всё.

Тот, кто в своих неудачах обвиняет других, рассуждая логически, должен также признать их долю в своих успехах.

Говард У. Ньютон

Босс зачал новую идею и от этого по утрам всех мутило.

В высших должностях, так же как и на слишком возвышенных местностях, люди подвергаются головокружениям.

П. Буаст

Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания.

С. Довлатов

Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.

Станислав Лец

Самые лучшие вожди те, существование которых народ не замечает.

Лао-Цзы, китайский философ

Друг у власти — потерянный друг.

Генри Брукс Адамс

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

С. Орджоникидзе

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.

Дайана Рейвич

Настоящим менеджером является тот, кому рабочего времени вполне достаточно для выполнения всех возложенных на него задач. Ли Якокка

Убеждая, не пользуйся властью, пока не исчерпал все остальные средства.

Монолог - это беседа начальника с подчиненным.

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

"Разделяй и властвуй" - мудрое правило, но "объединяй и направляй" - еще лучше.

И. Гете

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Л. Лисовский

Успех бизнесмена на 15% зависит от его профессиональных навыков и на 85% - от умения общаться с людьми.

Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде.

Д. Галифакс

Не пей на работе, начальником станешь.

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

О незаменимости человека судят по числу его заместителей.

Данил Рудый

Секрет удачного выбора сотрудников прост - надо находить людей, которые сами хотят делать то, что бы вам хотелось от них.

Г. Селье

Датская пословица

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.

Марк Твен

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Мне не нужны сотрудники, которые могут только поддакивать. Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду в лицо, - даже если за это он будет уволен.

У толкового начальника зам всегда умница.

Михаил Генин

Руководить - значит уметь менять стиль.

Хороший менеджер делает сначала людей, а уж потом - деньги.

Леонид С.Сухоруков

Скажи мне, что ты не умеешь делать, и я подумаю, кем тебя назначить.

Михаил Генин

С уходом года козла удача стала отворачиваться от моего шефа......

Для подчиненных одинаково пагубны как раздоры между начальниками, так и единодушие их.

Человек, не ставший начальством к 46 годам, никогда уже ни на что не пригодится.

Сирил Паркинсон

Самым ценным своим качеством я считаю умение вызывать у людей энтузиазм и развивать то, что есть лучшего в человеке, с помощью признания его достоинств и поощрения.

Ч. Швэб

Чем выше вы поднимаетесь, тем труднее другим понять, делаете вы свою работу или не делаете.

Аллан Коэн

Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях.

Не наблюдать за работниками — значит оставить им открытым свой кошелек.

Б. Франклин

Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.

Чтобы вести людей за собой, иди за ними.

Лао-Цзы, китайский философ

Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы.

Повелевать умеет только тот, кто умеет повелеваться.

Апулей

Начальник в среднем вдвое тупее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчиненным.

«2-й закон Либермана»

Человек, который знает "как" всегда найдёт работу, а человек, который знает "зачем", будет его начальником.

Дайана Рейвич

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

Не надо искать путь к победе - надо создать такие условия, чтобы все пути вели к ней!!!

По моему разумению, если начальство не делает нам зла, то это уже немалое благо.

Пьер Бомарше

Начальнег, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Человек, лишенный возможности принимать важные решения, начинает считать важными любые решения, которые он может принимать.

С. Паркинсон

Есть такие люди, что быть под их началом,- это конец...

Трудно с тремя, а когда научишься организовывать троих, потом уже число не имеет значения.

Валентин Черных, сценарист фильма "Москва слезам не верит"

Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции. Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Аман Тулеев

Было очень много мнений, лишь мнение начальника оказалось бесспорно.

Не позволяйте жить слишком спокойно тем, кто у вас работает. Не давайте им прочно обосноваться. Всегда поступайте противоположно тому, чего они от вас ожидают. Пусть всё время тревожатся и оглядываются через плечо.

Генри Форд

Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!

Управлять - это как держать в руке голубя. Сожмёшь посильнее - убьёшь, ослабишь хватку - он улетит.

Томми Ласорда, американский бейсбольный тренер

У прирожденного начальника все недомогания начинаются в пятницу вечером и кончаются в понедельник утром.

С. Паркинсон

Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.

Э. Борн

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Хозяин видит больше, чем четверо слуг.

Датская пословица

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

Нет ничего труднее, опаснее и неопределённее, чем руководить введением нового порядка вещей, потому что у каждого нововведения есть ярые враги, которым хорошо жилось по-старому, и вялые сторонники, которые не уверены, смогут ли они жить по-новому.

Никколо Макиавелли

В офисе новость — старый начальник уволился, теперь новый.
1. Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
— Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье — выходные.
Один из подчиненных:
— И долго еще мы будем пахать по средам?

2. Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я вообще-то, так и начал.

3. — Ты каждый день сны видишь?
— Нет, только когда на работе нет начальника!

4. В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

5. В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тpaхаю.

6. Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

7. Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите пол в офисе!
— Сэр, но я же окончил Кембридж!
— Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

8. - Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»? - Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Ржачные анекдоты про начальника

9. - Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат! - С чего ты взял? - Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

10. В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

11. Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

12. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста! »
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! »

13. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

14. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной???

15. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

16. Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все
могли бы видеть его наверняка.
— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к
заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной
секретарши, что она даже не заметила.

17. Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Да, я готовился стать отцом.
— О! Поздравляю… И когда же это случится?
— Месяцев через девять…

Вас так же ждут очень смешные .